Delirios

bueno......... no me preguntes el "por q?" de esto q te escribo... esto es un poco de mi realidad y es un poco de lo q habita en mi cabeza... mostrandome como soy.... La verdad es que nunca lo comente con nadie... nunca pude sacarme esto, q vengo guardando hace tiempo dentro de mi corazon... una persona que me cambio todo, hasta varios puntos de vista q tuve... hacia que mi corazon saltara, tomarme enserio las cosas tan simples... todo lo hacia con su forma de ser... el dia... la primera vez q decidi decirle q me gustaba fue en los meses... antes de mitad de año.... decidi decirle q me gustaba... pero fue mi error puesto que no era realmente amor lo que sentia por ella a pesar de que la celaba demasiado no queria aceptar eso... me escondia en mi manto.... de tanto platicar con una amiga en comun y esa amiga tenia tambien a su personita especial.... fui haciendome una muy buena amiga demasiado hasta el punto de saber cuando estaba bien y cuando no lo estaba.... me senti atraida y decidi alejarme de la chica q en teoria me gustaba... al principio fue un juego me habia divertido mucho.... luego mi buena amiga tambien rompio con su personita especial y acepto ser mi novia en cierto sentido, he ahi otro error de mi parte, dejar q me tomara el pelo y permitir que jugara a dos puntas... todas las demas sabiendo de sus juegos y tambien haciendose pasar por mis amigas... el filo siempre estuvo y no me di cuenta de eso... hizo el juego que yo le habia echo a esa niña... un dia mi ex niña decidio despedirse de todas nosotras y ahi comprendi por fin que mi corazon le pertenecia... "un@ nunca sabe lo que tiene hasta q lo ve perdido" esa frase me llego en ese momento.... desesperada y mal por saber lo q iba a hacer le dije lo q en verdad sentia... le dije q la amaba... gracias a ella supe lo q era realmente amor... q me supo enseñar bien... q por favor no hiciera ninguna locura que no podria recuperarme de otra perdida... eso me iba a destruir... me despegue de un juego sin sentido y volvi con mi niña... tres meses fueron tres hermosos meses... claro pero como todo amor siempre trajo sus contras... muchas cosas le pasaron a ella hasta llegar a un punto en el q decidio decirme q lo q teniamos no iba a poder seguir porq la iban a internar por tres meses pero q no me preocupara q yo iba a saber de ella el dia de mi cumpleaños... pero q no confiaba que yo la iba a esperar por tanto tiempo....nuevas amistades tuve... de esas amistades, resaltaron algunas quienes se arriesgaron y me dijeron que me amaban... queria pensar q mis sentimientos eran iguales a las de esas personas pero no pude porq en abril ella volvio a aparecer luego de haber hablado con su mejor amiga... rompi un corazon, va! rompi varios por eso... es un peso q no me voy a sacar y me lastima... al volver con un viejo amor... las cosas no fueron lo mismo.... sufrimos mucho... demasiado... el amor ya no existia entre ninguna de las dos y eso ambas lo sabiamos... yo ya tenia ojos para otra persona quien crei q nunca iba a poder a alcanzar... me negaba, me negaba a creer q iba a volver a amar asi... hasta cuando casi se dan cuenta q la amaba... la frase "es buena persona, harian linda pareja" y yo al negarlo con solo decir "solo la veo como amiga"... pensar q lo dije mas de 100 veces.... ya me canse de guardar tanto dolor... me canse de nunca poder soltar esas lagrimas q muchos se deshacen con solo un parpadear... aguantarme estas cosas... seguir permitiendo q me partan el corazon, q me la pateen... hasta llegar a un punto de pensar q mi juego se ha puesto en mi contra.... solo defendiendome.... negando lo q me dicen... por mas q lo intente... no puedo quererme a mi misma... solo siento.... no se... la verdad q no se q siento por mi persona... muchas veces oculto este cansancio porque no me gusta q se preocupen por mi... esa mascara de estar feliz es un escudo... desconfianza... siempre lo tuve... esta en mi naturaleza ser asi... si... podre bromear, podre decir tantas cosas pero mi corazon se oscurecio tanto... nadie puede volver a dejarlo como era antes...a pesar de q ahora este enamorada... mi lokura siempre estara presente al igual q mis defectos... solo a pocos he logrado aprender en cierta forma tenerles confianza... es loka... soy asi... a veces un tanto en broma y un tanto cierta es q yo si tengo cierta personalidad bipolar... es algo q no dejo q se vea mucho.... muchas veces soy sincera y nadie me cree pero cuando digo una cosa en broma me lo creen...